10:08

бля

- Назови лучший комплимент в твоей жизни. - "Ну ты ублюдок!"
новая попытка вести дневник. Сколько уже я не писала ничего на русском? Почти уже год, если не больше прошел с тех пор, что я взяла себя в руки и повторила хотя бы несколько грамматических правил. Сегодня нарисовала русские печатные буквы на своей покупной клавиатуре ( которая, кстати отдельно от ноутбука, жертвы горячего чая, разлитого на постель) и стану снова писать. Многое в моей жизни изменилось, и и ногда мне кажется, что я уже совсем не тот человек, каким я была пару лет назад. Помимо взросления добавляется опыт, знание.


Начиная с самого начала: меня зовут Лера, мне всего девятнадцать лет, я живу в Лос Анджелесе, куда переехала четыре года назад из Питера. Я не знаю, скучаю ли я по городу, но я точно скучаю по тому, каким я его знала в четырнадцать лет. Я отметила свой шестнадцатый день рождения в Л.А;

Довольно быстро освоила язык до приемливого уровня, говорю с акцентом. Я кореянка, и учу корейский. Полагаю, что это, наверное, самое нелепое предложение, что я написала за все эти годы.

Я изменяю своему парню. В мыслях. И не только. И никому не могу об этом сказать.

Мой парень обожает быть со мной и не может провести и минуты без меня. И соответственно требует такой же отдачи с моей стороны. А еще он очень много врет по мелочам и не только по мелочам. Например,пару дней назад, ака в Субботу он мне заявил, что его мать уехала в Сиетл. Фишка в том, что в субботу утром он повез отдавать ей машину, поскольку она сломала свою. И в воскресение он меня забрал на этой машине. Но в ночь с пятницы на субботу он переночевал, в ночь с субботы на воскресение мама улетела. ЗНАЧИТ когда она успела прикатить тачку? Без понятия? ЫВот и я тоже. Может я накручиваю? Может, но в воскресениие ночью, когда мы ехали в той самой машине, ему позвонила мама и спросила не хотел бы он с ней покушать. Ну да, вы поняли. То ли у человека несколько мам, то ли... Да, меня тупо водят за нос. Но и я хороша.

Я изменила ему в ночь на рождество. Мы поссорились и он не разговаривал со мной неделю. то есть на рождество я была одна, и я решила взять ночной шифт, чтобы не муторажиться дома одной. На тот момент я работала в Суши-баре (херовое местечко, я вам скажу. но я покорно пахала как лошадка шесть дней в неделю, удивляя всех своей нуждой в тугриках) В этом ресторане мне приглянулся один вьюноша. Ну как вьюноша, сколько ему - 25? не суть дела, разница в общем была не велика. Чем старше вьюноши, тем легче их заинтересовать, так что немудрено, как скоро наши отношения перешли в сферу "На "Ты"" ах да, он еще был мой босс. Менеджер. Филипинец. короче говоря, ночь прошла в кальянной, из которой мы вывалились около пяти утра и отправились мерзнуть по лестницам. Вот такая вот романтика. Ах да, здесь довольно холодно по ночам и утрам, как бы жарко не было днем. Один наряд здесь невозможно носить целый день. Ничего смертельного не произошло, я даже не разрешила себя поцеловать. Но все равно, это как бы немного измена. А потом он приехал на свой день рождения ко мне и вот тогдааааааа. ну впрочем это другая история. Ничего сметрельного тоже не произошло, но мы целовались, как будто завтра не настанет. Не знаю, зачем. Дура.

Второй раз это даже не была измена, но он бы назвал это изменой. Познакомилась с одним любителем суши-ада, который любил давать мне большие чаевые. Разговорились, и я дала ему свой номер. Мы поболтали по телефону, он купил мне тортик, вздыхал над моей красотой, пока я вдохновленно уплетала чизкейк с размазанным макияжем и с пеной у рта, за пяти минут до начала работы. Ну да, это у нас тоже считается изменой, он пару раз приглашал меня на свидания ( или что это было) но оба раза я откосила, когда сменила работу он плелся за мной унылым осликом и блеял про мороженое и тарталетки из ближаейшей кофейни. Моральная измена, короче. Ему было чуть больше тридцаника.

Третий раз происходит сейчас, я неудовлетворена моими нынешними отношениями, но не ищу ничего и нигде, оно само приходит, вот чесно. Мексиканский мальчик Моисей (господи, насколько же лечше все это звучит на английском) не имею понятия, имели ли ввиду его родители назвать его после одного из библейских пророков, или просто ничего большего кроме мексиканского мальчика с еврейским именем они в жизни они не хотели. но короче говоря звать его Моисей. Он работает посудомойщиком в другой забегаловке, где я работаю офицанткой. Короче говоря стоим друг друга. Он строчит мне пылкие признания на Испанском, со вкраплениями мексиканского слэнга, и я отвечаю. Не знаю, как я его вообще понимаю и зачем отвечаю. Дура [х2] короче говоря еще одна измена.

Жизни у меня, кстати как таковой нет: работа, школа и все остальное жалкое количество времени втискивается мой бойфренд. А мне просто хочется бегать на свиданки и целоваться с разными мальчиками, пока мне все еще 19. Дура.




- Назови лучший комплимент в твоей жизни. - "Ну ты ублюдок!"
Two months later
my encounters with this diary became so subtle and rare. может быть потому что на новой клавиатуре нет русских клавиш, и на память я их уже плохо помню. however, all my thoughts are in english, I noticed that I've stopped thinking in russian. My main language is English. It's jibberish and still weak with a great need for improvement. Yet, it started to be very hard on me to speak and write in Russian. So it's like i am in between both: English and Russian none of which i am fluen at. This sucks balls.

I realized I need a lot of "me" time. I become overwhelmed when I have schedule and responsibilities with deadlines. I am tired of being a living planner. Also, because of T. As I said, I really need a lot of "me" time. I don't mean I don't want to see him often but I realized it's enough for me to see him three - four times a week, I become overwhelmed and cranky when I see him every day, chilling in my bed, i feel tired emotionally because I need to keep up with another person. Maybe I am not ready for that. I can't stop wishing for being alone. I isolated all of my friends and commited all my free time to him.

Sinful thoughts but I keep thinking of the time we didnt talk for two weeks before christmas. Was I...happier? I met new people every day, I talked to new people, visited new places, I had no time to self-digging although in a back of my head there was a sad thought of him. I felt free, I did what I wanted, I went where I wanted and I didnt have to tell anyone about my plans and feeel guilty for them. I am young, so young
And it's not that I am unhappy with him. I feel secure, loved and content with him but he does overwhelm me. I hate choosing between what I want and what he wants. I hate hate the feeling of guilt and need to make something up. I want him to take me to parties, I want him to take me to clubs, to dance, to beaches to laugh, to meet new people, to see new places. Yet, what are we doing? sit at home and watch movies, sleep together and go out to movies. No, no, no this is not what I want. I shut down all my friends for him and I thinkI have no friends but what if it's just me kicking them off my life?I am confused. I cant make new friends because there's no time for it. All, all my time is devoted to work, school and him. So, what's more important in life for me right now - having this strong as i see it relationship, or live my life? What's happening to me?

Ironic thing is that I felt like I was waisting my life at my uncle's house and now that I am "free" I feel like even more of my life goes to waste.Useless, so useless.

I am upset lately, and I grant it to tiredness, yet it is not. It's something else. It's me. I am overwhelmed, I am tired of myself. Of beating down myself.

I need me time. but it only happens when we argue or stop talking. SAdly enough, I feel like this is what I want right now. For awhile.

21:35

- Назови лучший комплимент в твоей жизни. - "Ну ты ублюдок!"
теряю тебя и боюсь. сижу и боюсь, а еще страшнее взять и что-то сделать.
и так хочется проверить нас на прочность, даже зная, что я тебя так и потеряю
я тебе не верю, все, что ты говоришь фильтрую через три сита сомнения, проверяю каждое слово, читаю между строк. я точно тебя потеряю так.

- Назови лучший комплимент в твоей жизни. - "Ну ты ублюдок!"
I keep breaking down with this relationship. The problem is - he didn't do anything so wrong to disgust me or anything so outrageous that would cause me to linger in a sense of repulsion. All he leaves me is ignorance and I am so vulnerable to that. I can not make a move because he needs a reason. He needs a reason for everything. He will not understand if one day I will inform him that I need time to think.

He will tell me I am the bitch who doesn't go out in the field to actually understand his situation.
I am always the BAD guy, alweays and everywhere and I honestly think I let people guilt trip me and this is the only reason I keep feeling the guilts of nothing.

I can't understand if I am just asking for too much. I want to be appreciated, I want to actually feel loved. I can't understand whether I am just a spoiled bitch who watches too much drama and hears too many templated love stories, I don't understand whether what I ask for exists only in the books and movies. Maybe it is me who does not deserve it. I am not amazing, I am not perfect, I may not fit into the frame "a girl to treat nicely" maybe I am not.

I feel like I am being leashed.

My heart allows that squeezing feeling to take over everytime I let myself think those thoughts... I am terrified and too dependent on his answer, I am just stupid and naive, I don't know the value of myself whether I sell myself for a high or a low of a price.


Words are nice, actions are descent yet there is no heart.

Yet, I feel lonelier than ever.



What she told me

- Назови лучший комплимент в твоей жизни. - "Ну ты ублюдок!"
movies


books

- Назови лучший комплимент в твоей жизни. - "Ну ты ублюдок!"
I refuse to believe what just happened.
It seems I can't explain to him how important communication is to me. How important it is for me to know what's going on with him because he is indeed on my mind 24/7. He doesnt understand that I do not want to be dragging anything out of him, I want to be someone who can just help him, be there for him. Yet, what he makes me feel is only worthless and meaningless.
He explains himself: I do not want to worry you. Well, eventually I do get to know what's been going on a I get upset. Why wouldn't he trust me with any of those? I do not lead the comfortable life from movies, I do not party away every weekend or elsewhen. All I want is to be with him. Yet, je would rather hide in the shade of "I am fine" when it is so damn clear that nothing is fine. I can't understand why so many of his friends, mostly females can take care of him, visit him anywhere and anyhow and show their desire to be useful and fullfilled. Well, what so wrong did I dothat he refuses any sign of my affection? I feel this way and I feel like probably I am the bitch. It is so easy to push me to the line of guiltriping and make me walk on the edge of sorrow and guilt.
It breaks my heart to think of this relationship as of some of those I already had, the ones where we do not really grow together, the ones where we do not even know each other, the ones where we feel comfortable with each other, enjoy our bodies and take off once the affection of the spring is gone. I feel so miserable and so downcast although I was the accusing side but I am so scared to be the one left out again, I can't understand why would he do this, and I think I would never understand the way he feels about this.
And I am certain of only one thing: if we do part, I want it to be quick.

20:47

- Назови лучший комплимент в твоей жизни. - "Ну ты ублюдок!"
Everything is mixed up in my head.
В голове просто все смешано в непонятную мешанину звуков, эмоций, дел, заданий, картин, ожиданий, волнений, сомнений, улыбок, раздражения. Все это комом нарастает и распыляется, и нарастает опять.

Кто бы подумал что в восемнадцать съехаться с мамой после трех лет расставания будет вот так. Иногда я все же думаю, что больше всего мне хочется жить одной, без никого. У нас с мамой такие хорошие отношения, но все же иногда невероятно хочется побыть одной. Как только будет возможность, съеду на single. Я еще поняла, что меня сильно тяготит ответственность. Я такой человек, у которого никогда нет желания что-либо делать, если на это нужна ответственность. Например я знаю что надо послать какие-либо документы или позвонить куда-то, но я стану тянуть до последнего, пока уже все сроки не подойдут, и то буду планировать действие в течении нескольких дней и пихать саму себя мысленно хоть и никому кроме меня это вообще нафиг не сдалось. Терпеть не могу эту черту в себе - постоянно все откладывать и тянуть резину. Надо меняться и начинать с себя.

В последнее время меня волнует моя безответственность и нежелание что-либо делать. У меня постоянно ни на что не хватает времени, когда его много. Я заметила за собой, что если к меня расписание плотное и все дела идут одно за другим без какого-либо перерыва, времени хватает на все и все очень быстро, эффективно исполняется, да и вдобавок я чувствую себя хорошо по причине исполнения всех своих обязанностей.

На горизонте:
  • Поиск работы
  • Подача документов в колледж
  • Мамины документы
  • Получение прав
  • Перестать носить накладные ресницы (...)


21:51

- Назови лучший комплимент в твоей жизни. - "Ну ты ублюдок!"
what my life is now, is uncomparable to anything else there could be. i cant even tell much abouit ituy, beside the changes have come, yet another is on the horizon already. i dont know whether it is the life of changes that's wise to take an advantage of, but i certainly do think that a human being is never satisfied with whatever they have whether it's standing stil or sailing in the storm.

09:41

- Назови лучший комплимент в твоей жизни. - "Ну ты ублюдок!"
Откуда-то очень неожиданно и очень мастерски подкралось ко мне одиночество и заграбастало. Опрометчиво я зазевалась и осталась в дурочках. "Успокой меня," я прошу, - "успокой." Прошу у автров книг, у океана, у ветра, у магазинов с яркими витринами, у мамы, у бога, у корейца, у букетов цветов, у кофеен, у детей с широкими улыбками. Прошу одного "успокой." Только получается все наоборот, я все чаще встречаюсь с волнениями, расстройствами и глупыми эмоциями. А хочется свернуться в улитку и лежать спокойно. Хочется не видеть никого, хочется отдохнуть.

22:04

- Назови лучший комплимент в твоей жизни. - "Ну ты ублюдок!"
June June June

11:54

- Назови лучший комплимент в твоей жизни. - "Ну ты ублюдок!"
Мои мечты о Питере сводят меня с ума.
Три дня моего вымышленного там пребывания я уже расписала полностью,по минутке. Куда приводят мечты? В дурдом.

10:17 

Доступ к записи ограничен

- Назови лучший комплимент в твоей жизни. - "Ну ты ублюдок!"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

08:50 

Доступ к записи ограничен

- Назови лучший комплимент в твоей жизни. - "Ну ты ублюдок!"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

08:33

- Назови лучший комплимент в твоей жизни. - "Ну ты ублюдок!"
надо научиться принимать важные решения и рещть твердо и стоять на своем. мне как-то не довелось перенять родительские качества.

UPD: наоборот. довелось.

17:14

- Назови лучший комплимент в твоей жизни. - "Ну ты ублюдок!"
09.04.2013 в 14:00
Пишет  аль,:

09.04.2013 в 06:44
Пишет  нежная душа тролля:

с добрым утром, даа!


URL записи

URL записи


03:53

- Назови лучший комплимент в твоей жизни. - "Ну ты ублюдок!"
Ну что я за человек


21:36

- Назови лучший комплимент в твоей жизни. - "Ну ты ублюдок!"
for the part three says i was compensating the first well of staying home and being a house wife. Thursdaywent for breakfast brunch with Fara n Margarita, shifted around at chla and argued my way to volunteering at the library. Friday stayed with eat hospital and soup of my dreams. followed by cooking and miss coffee with haledim, hadassah, lois n eunice.too bad someone rejected my invite tho. Saturday was chill cleaning and Beverly center where i left most of my allowance and savings. still there are dr.Martens and parka on my list. but...it all seems meaningless without knowing someone's here for you. they need to create a mobile version for Android..

00:42

- Назови лучший комплимент в твоей жизни. - "Ну ты ублюдок!"
ну вот и все. конец года, алала. не уверена, что смогу подвести какие-то итоги этого года, одни вопросы без ответов, это все, что я вижу на данный момент.
зачем вообще это разделение на годы, месяцы, дни? Мне кажеся, чтобы облегчать для самих себя все это дело. мол начну с завтрашнего дня новую жизнь. или "следующий год будет лучше." Потому что кому какая разница сколько лет назад произошло это или то, если так подумать по большому счету.
Все мы взрослеем, кто-то растет, кто-то стареет. Но время неотвратимо меняет всех нас.

09:42

- Назови лучший комплимент в твоей жизни. - "Ну ты ублюдок!"
мы короче говоря, не получились.

21:21

- Назови лучший комплимент в твоей жизни. - "Ну ты ублюдок!"
мне не нравится то, что он не ухаживает за своей младшей сетренкой вообще. и еще не нравится, что он пьет.
зачем вот, интересно знать, я вообще все это про него пишу. я, что, в серьез все это воспринимаю или что? как вообще люди на чинают восприниать втречалки всерьез? когда приходит такой момент, что уже хочется перенести все на новый уровень, если все всегда висит на краю, никогда не известно чем закончится очередная ссора или тридцати минутное молчание.