[koreatown]

нашлась старая ДДшечка, жаль ее,потеряется ведь. Пусть остается тут

Это оно.

То, что хочется вырезать себе на лопатках острым лезвием, тупая, ничего не значащая жертва. Жертва чего-чему? Моя гордость, проданная за эти жадные взгляды или всякое достоинство, выменянное на долго шумящие в сознании поцелуи? Что-то такое, отчего хочется забраться повыше и заорать: опять же не понятно отчего. От головокружительного, охеренного чувства опустошенности, когда прикрываешь глаза "на минутку", а просыпаешься в десять утра с ним чуть ли не в обнимку? Или, может, от бешенства, если он позволяет себе лишнего где-то, где мы не одни и нас могут увидеть все эти мудаки, которые затопчут, задавят если только промелькнет слушок, самый жалкий звук, сорвавшийся с губ любой малолетки может повлечь за собой хуйню, по размерам сопоставимую с облаком пепла, выблеванного идиотским вулканом - геморроем всей прогрессивной планеты.

И я прекрасно это понимаю. Потому что поступил бы также с любым. С, черт возьми, каждым, если бы только узнал, если бы только кто-то узнал. Я бы шел впереди всех, топча одновременно себя и унижаясь до крайности в своих глазах, но не в чьих-либо других. Для всех унизить - это подвиг, это безмерная эйфория: потерянное лицо, поджатые губы, бегающие глаза. Это чувство власти, пьянящее всякий мало-мальски развитый мозг щекочет самолюбие, чуть ли не возносит на вершину Олимпа. Надо только унизить, растоптать. И ты - Бог, и тебе дано все.

А он этого не понимает, потому что... Потому что он не станет так делать. Ему неплохо и на земле, престолы и регалии он принимать не собирается. Поэтому он неосторожный, душа нараспашку - плюй-не хочу. Может словить губами мои пальцы в столовой, очень быстро, буквально на мили-секунду касается моей руки, а мне кажется, что это видел каждый, всякий, у кого есть глаза подметил это, занес в память, чтобы когда нужно - достать и уколоть.

Он смеется, когда мы оказываемся в его квартире одни (благо его родители занятые люди и командировки - неотделимая часть их работы, и часть всей жизни - для меня), говорит, что у меня паранойя пополам с шизофренией, изобретает новые названия, ставит мне диагнозы, а потом лечит собой, лечит бесстыдными словами, лечит мне раны губами и ладонями.

А я верю в их силу, потому что мне становится легче, надо только верить.

Доверять его просьбам, противоречащим всем моим понятиям о чувстве собственного достоинства, доверяться его ласкам, уже умелым, но всегда удивляющим чем-то новым, отдаваться до конца, до исхода. И возвращаться к началам, когда тело немеет, когда изо рта рвутся три паршивых слова, разбивающих любые отношения в пух и прах, хотя по идее они обязывают жить долго и счастливо. Когда только дыхание имеет логическое объяснение, но кажется слишком бессмысленным, а долгие поцелуи в развороченной постели - наоборот: кажутся намного более значимыми, требуемыми, чем поддающимися объяснениям.

Я задаю себе вопрос: ЧТО_ЭТО. Каждый раз, когда курю на его балконе, а он, даже не посмотрев, есть ли кто внизу - выходит почти голый и обнимает меня сзади. Я спрашиваю себя, но не нахожу ответа: Что заставляет меня жить двойной жизнью, в одной из которых я позволяю себе открываться человеку, чужому, в любой момент способному на подлость, в которой я глажу его лицо кончиками пальцев и мне приятно от этого, в которой весь мир вертится от его слов и живительные силы имеет мое имя, которое он будет стонать, прикусывая губы, сплетая наши пальцы в незамысловатый "замочек".

ЧТО_ЭТО

Я спрашиваю себя об этом после того, как выхожу за порог его квартиры и курю на бегу свой "Парламент", после его сообщений вконтакте, после которых я медленно краснею и молюсь, чтобы никто не зашел в комнату, пока я набираю не менее пошлый ответ.

Всегда кто-то кого-то в отношениях ломает. Либо он - либо я.

Сегодня я понял, что трещина во мне уже имеет свое начало.

Сегодня я сам поцеловал его в губы около своего дома, начисто забыв о всякой осторожности.

"Трахнулись и разошлись, так это для тебя?"

"Ты же знаешь, что нет." - ответил и поцеловал. Оказалось, что это так просто, до безобразия просто. И так... здорово. Моя трещина растет с каждой секундой, вымеренной теплотой этих губ, и я впервые рад своему расколу.

Изолирует нас от мира

железная дверь его квартиры.

И ледяной купол смыкает

над нами свои своды.

Ты идешь под каким-то флагом,

Ты всегда за права и свободы.

Забываешь, что они не для нас.

Забываешь, что здесь и сейчас

И позволяешь мне забывать,

Что нужно скрываться и вечно бежать.

Логическое завершение, это конец

Если бегу, значит... беглец.

Я в тебе, ты во мне

Растворяемся.

Сколько можно бежать,

Мы управимся.

Остановись, дурак,

Дай себе передышку,

Перестань, не гаси

В себе вольную вспышку.

Не пизди,

Я ее вижу,

Она моя.

Читай, Денис, по слогам:

Это мол-ни-я

Ее появления причина - я.

Я люблю

тебя;

На подъезде написано.

Спасибо.

Я не догадаюсь? как слабо.

я тебя тоже

Ревнивый либидо.