тьфу на все это, пойду-ка и попрошу дать мне пожрать.
Всю жизнь свою я прошу, прошу у родителей, прошу одолжений, прошу того, прошу сего. и все это время мне стыдно за себя и за то, что мне нужно просить. помню даже как лет в одинадцать мне стыдно было попросить у мамы стакан молока или ручку, чтобы рисовать в автобусе. стыдно было просить новую одежду, стыдно было просить взять меня погулять, мне всегда было стыдно перед ними, перед собой и перед всем миром. Помню, как с завистью слушала как мои поддружки клянчили, канючили и бились башкой об пол в случае отказа и добивались-таки своего, пока я уныло вздыхала, перебирая в мозгу 34567 вариантов того, как бы попросить купить мне блокнотик и жвачки, те самые, love is-ки по рублю каждая. не знаю, чем бы все это закончилось, но меня так и не научили просить, до сих пор я прошу, конечно, но до сих пор жгучий стыд прибоем накатывает на меня, каждый раз, что я должна открыть рот и опозорить себя очередной просьбой. Нет, не научили меня просить. То есть просить я сама себя научида со временем, а вот талант не чувствовать себя последним отходом мира - уже никто не наделил. хочу давать, а не просить. а давать мне нечего да и некому, у самой ничего нет, не смотря на мои многочисленные просьбы. так значит унижаюсь зря что ли? почем просить коли давать все равно нечего? не знаю. прошу жилья, прошу убежища, клянчу времени, прошу отсрочек, чего я только не делаю, только бы пробиться как-то. надоедает, замыкает даже, но я зубы сжимаю и прошу саму себя потерпеть. ну вот, получается я и у самой себя клянчу чего-то. сколько можно вообще, а. а пробиваться мне тоже, кстати некуда, только разве что просить опять. уже все что я не делаю кажется просьбой.