А вот что. У меня все будет не "бля пизда что делать my life suck, what should I dooooooo" а все будет "сейчас заебись, а завтра еще лучше."

Мне почему-то очень вдруг захотелось написать огромный пост про то, как со мной воюют родственники, как мне стремно открывать холодильник, как я рада видеть желтую мицубиси во дворе, как я с боем вырвалась на час, чтобы купить крем для лица, как я скучаю по Яне и все такое.

Я, в общем, когда все хорошо станет, куплю билет и поеду домой, и увижу всех. Или никого не увижу, но поеду домой, а потом придется вернуться.

Когда все будет еще лучше, поступлю в колледж, устроюсь на работу и буду копить деньги на маленькую квартиру с большими окнами.

Когда все будет замечательно, куплю машину. Только мне надо очень усердно работать над "хорошо", "еще лучше" и "замечательно", мне нужно для этого работатьработатьработать. мне надо строить то, что внизу, а не начинать с купола, когда нет основания. А потом в это основание лягут все мои горести и расстройства и зальются бетоном, а сверху придавится все терпением и можно будет строить и купол и красить стены и запускать кошку. А пока, первые кирпичи, пока яма уже готова.

Все прекрасное и лучшее начнет случатся со мной с завтрашнего дня.

Неважен процесс, важен результат.

---

С Final exams покончено.

Health - A

Biology - A

English - A

Geometry - А

Drama - А

Я поняла, что очень хочу на Украину или в Москву. А больше всего в Питер. Хочу ехать в дурацком поезде с дурацкими зазывалами, чтобы совсем одна. Мне очень нужно побыть одной снаружи, а не изнутри

---

Хочу всю махру с себя срезать и быть настоящей кореянкой.

---

Я чувствую себя очень очень одиноко.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мама&папа&журавлики японские из бумаги

Я заснула почти, звонит папа. Я не беру, приходит смска "Я жду в скайпе", у меня глаза уже закрыты, я очень хочу спать. Звонит второй раз, отвечаю, потому что деваться уже некуда, окружена. И папа мне говорит "Ты чего трубку не поднимаешь? Спишь? Ты знаешь, я научился журавликов делать японских. Серьезно. Ну как зачем? Взял и научился. А ты умеешь? Научу завтра скайпе, спокойной ночи, дочь."

Я хочу быть в папу - чудом, а в маму - любовью.

---

Memories part I

Я помню, одним лнем после двухдневного ливня, я ехала на велосипеде (какого макара мне вздумалось прокатиться на велосипеде, после трех его лет выполнения роли вешалки для одежды, - не известно до сих пор) и в руке у меня была бутылка воды. И я объехала вокруг ручья, по свежепостроенным дорожкам, по мостику, и решила навернуть еще кружок "по райончику". Ехала по пешеходной дорожке а впереди была огромная лужа, я как следует разогналась, чтобы полетели брызги, на полной скорости "влетела" в нее и... как в замедленной сьемке, встала на "переднего козла" и кувырком свалилась в лужу, которая оказалась болотом по колено.

Как я хохотала, когда бутылка мне прицельно въехала в нос. Вообще-то мне не свойственно веселиться в лужах, посреди дня, но тогда было очень мне весело.

---

ах да

у всех подозрительно красные лица, стыдно им за меня или уже помянули?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

«see you my bunny»

Что может быть лучше, когда у него уже два часа уже как мой день рождения, и он все эти два часа поздравляет меня по скайпу? ни-че-го

---

Получила пленки

Мои руки растут из жопы, я в жизни не слышала слова "экспозиция" и зачем на пачках пишут загадочное ISO я тоже не знаю

---

нашлась старая ДДшечка, жаль ее,потеряется ведь. Пусть остается тут

Это оно.

То, что хочется вырезать себе на лопатках острым лезвием, тупая, ничего не значащая жертва. Жертва чего-чему? Моя гордость, проданная за эти жадные взгляды или всякое достоинство, выменянное на долго шумящие в сознании поцелуи? Что-то такое, отчего хочется забраться повыше и заорать: опять же не понятно отчего. От головокружительного, охеренного чувства опустошенности, когда прикрываешь глаза "на минутку", а просыпаешься в десять утра с ним чуть ли не в обнимку? Или, может, от бешенства, если он позволяет себе лишнего где-то, где мы не одни и нас могут увидеть все эти мудаки, которые затопчут, задавят если только промелькнет слушок, самый жалкий звук, сорвавшийся с губ любой малолетки может повлечь за собой хуйню, по размерам сопоставимую с облаком пепла, выблеванного идиотским вулканом - геморроем всей прогрессивной планеты.

И я прекрасно это понимаю. Потому что поступил бы также с любым. С, черт возьми, каждым, если бы только узнал, если бы только кто-то узнал. Я бы шел впереди всех, топча одновременно себя и унижаясь до крайности в своих глазах, но не в чьих-либо других. Для всех унизить - это подвиг, это безмерная эйфория: потерянное лицо, поджатые губы, бегающие глаза. Это чувство власти, пьянящее всякий мало-мальски развитый мозг щекочет самолюбие, чуть ли не возносит на вершину Олимпа. Надо только унизить, растоптать. И ты - Бог, и тебе дано все.

А он этого не понимает, потому что... Потому что он не станет так делать. Ему неплохо и на земле, престолы и регалии он принимать не собирается. Поэтому он неосторожный, душа нараспашку - плюй-не хочу. Может словить губами мои пальцы в столовой, очень быстро, буквально на мили-секунду касается моей руки, а мне кажется, что это видел каждый, всякий, у кого есть глаза подметил это, занес в память, чтобы когда нужно - достать и уколоть.

Он смеется, когда мы оказываемся в его квартире одни (благо его родители занятые люди и командировки - неотделимая часть их работы, и часть всей жизни - для меня), говорит, что у меня паранойя пополам с шизофренией, изобретает новые названия, ставит мне диагнозы, а потом лечит собой, лечит бесстыдными словами, лечит мне раны губами и ладонями.

А я верю в их силу, потому что мне становится легче, надо только верить.

Доверять его просьбам, противоречащим всем моим понятиям о чувстве собственного достоинства, доверяться его ласкам, уже умелым, но всегда удивляющим чем-то новым, отдаваться до конца, до исхода. И возвращаться к началам, когда тело немеет, когда изо рта рвутся три паршивых слова, разбивающих любые отношения в пух и прах, хотя по идее они обязывают жить долго и счастливо. Когда только дыхание имеет логическое объяснение, но кажется слишком бессмысленным, а долгие поцелуи в развороченной постели - наоборот: кажутся намного более значимыми, требуемыми, чем поддающимися объяснениям.

Я задаю себе вопрос: ЧТО_ЭТО. Каждый раз, когда курю на его балконе, а он, даже не посмотрев, есть ли кто внизу - выходит почти голый и обнимает меня сзади. Я спрашиваю себя, но не нахожу ответа: Что заставляет меня жить двойной жизнью, в одной из которых я позволяю себе открываться человеку, чужому, в любой момент способному на подлость, в которой я глажу его лицо кончиками пальцев и мне приятно от этого, в которой весь мир вертится от его слов и живительные силы имеет мое имя, которое он будет стонать, прикусывая губы, сплетая наши пальцы в незамысловатый "замочек".

ЧТО_ЭТО

Я спрашиваю себя об этом после того, как выхожу за порог его квартиры и курю на бегу свой "Парламент", после его сообщений вконтакте, после которых я медленно краснею и молюсь, чтобы никто не зашел в комнату, пока я набираю не менее пошлый ответ.

Всегда кто-то кого-то в отношениях ломает. Либо он - либо я.

Сегодня я понял, что трещина во мне уже имеет свое начало.

Сегодня я сам поцеловал его в губы около своего дома, начисто забыв о всякой осторожности.

"Трахнулись и разошлись, так это для тебя?"

"Ты же знаешь, что нет." - ответил и поцеловал. Оказалось, что это так просто, до безобразия просто. И так... здорово. Моя трещина растет с каждой секундой, вымеренной теплотой этих губ, и я впервые рад своему расколу.

Изолирует нас от мира

железная дверь его квартиры.

И ледяной купол смыкает

над нами свои своды.

Ты идешь под каким-то флагом,

Ты всегда за права и свободы.

Забываешь, что они не для нас.

Забываешь, что здесь и сейчас

И позволяешь мне забывать,

Что нужно скрываться и вечно бежать.

Логическое завершение, это конец

Если бегу, значит... беглец.

Я в тебе, ты во мне

Растворяемся.

Сколько можно бежать,

Мы управимся.

Остановись, дурак,

Дай себе передышку,

Перестань, не гаси

В себе вольную вспышку.

Не пизди,

Я ее вижу,

Она моя.

Читай, Денис, по слогам:

Это мол-ни-я

Ее появления причина - я.

Я люблю

тебя;

На подъезде написано.

Спасибо.

Я не догадаюсь? как слабо.

я тебя тоже

Ревнивый либидо.

---

I'm freaky crying out

I need a good rider and a good ride to home.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ок

День был жуткой обжираловкой и размягчением мозга тотально. На первом периоде смотрели фильм про гормоны, на втором ничего, на третьем-четвертом смотрели какое-то идиотское кино и ели имбирные печеньки пополам с орео и капкейками, на четвертом я пыталась депрессивно пялиться в одну точку, но не вышло, на пятом нам показывали, как сделать из человека Халка, Человека паука или Великолепную четверку. По биологии у меня B+ и 89 процентов, как обычно,в общем. Люблю пустынные улицы с утра, в шесть утра очень круто в гипермаркете, отвечаю. Купила три упаковки капкейков, две пачки орео и твиксы. Короче говоря, каникулы будут заебись хаха. Хотя все раздалось кому только можно, но все же в сумке еще две пачки твиксов и коробка печенья под елкой, и все не так уж плохо.

Немного про корейцев, махровых корейцев вроде меня и некорейцев.

У нас как, позорно, уродливо узкоглазо итп. А здесь каждая третья отдаст почку и печень, лишь бы глаза узкие себе пришпандорить, а все почему - правильно,из-за парней.Если ты НЕкореец, значит ты не с ними. тебе не скажут ни слова лишнего, хоть фейерверки им в лицо пускай,хоть голая пляши на столе,хоть по телевизору показывайся ежедневно, ноль внимания. Девочки попроще, но вообще-то, разницы нет. Они расисты. Они жуткие расисты, они ПИЗДЕЦ какие ра-сис-ты. Никакому Гитлеру ни в каких снах подобного не снилось. Но это глубоко внутри, снаружи они очень милые, эмоций своих не показывают, хоть стопицот раз они злы/обижены/расстроены, никто ничего не увидит. Но ближе чем на расстояние от северного полюса до Москвы, ты к ним не подберешься ни с какими разговорами. Но всех хотят быть с Asian guys мода как-будто

---

привет

Ну в общем, завтра у меня последний день школы и первые каникулы, зимние. С 17 декабря по 10 января. Да это же почти что месяц.

Экзамен по биологии сдала на А+, Life skills завалила на С-. Осталось сдать финальные после брейка. Надо кровь из носу сдать английский, геометрию и перейти в ESL4 а то если не сдам, то можно считать, что год просто херней занималась. Аггрх так жутко думать, что не сдам(

Завтра хочу купить капкейки в Ральфсе, придется встать чуть раньше пяти, чтобы успеть все выбрать. Ну и хорошо,я сейчас уже могу рано вставать, в пять или шесть, а раньше ну никак не могла, даже через силу. Опоздала сегодня на лайф скиллс из-за серого лака и большой пачки мятной жвачки, очень эпично завалила тест и пошла на английский.

Не хочу никаких каникул, не хочу никаких концов недель. Хочу сплошные учебные дни, хочу жить в кампусе. Хочу снег и капкейки для своих жутких одноклассников.

список выше упомянутых одноклассников, дабы не забыть сколько нужно капкейков

1. Kirubel
2. Freddy
3. Axel
4. Kevin
5. Darvin
6. Bilal
7. Tsenguun
8. Jae-Hun Son
9. John-Jae Park
10. Baek
11. Sam
12. Itai

1. Franzi
2. Maria
3. Sharon
4. Gaby
5. Katherine
6. Diana
7. Jenny
8. Amy
9. Ruth

1. Khneew Ree
2. Woun-young
3. Alice

---

ФЭЙЛЬ ДИЕТУ, РЫДАЙ НА ВЕСАХ!

---

На прошлой неделе они поставили елку. Красивая такая, высокая, пушистая, пахнет - чудо как, огоньки, шарики, блестки, все дела. Гирлянды, фонарики, эти традиционные тут

пуансетии

зеленый,белый и красный, леденцы в полосочку, олени, чулки над камином, венки на дверях. Но все равно не то что-то. Не то и все. Снега нет, как же ж жить в новый год без снега? Мне все кажется идиотким сговором ставить наряженные елки на зеленую травку. Настроения новогоднего нет. Да рано, наверно, еще.

Скоро еще финальные экзамены, биология, геометрия и английский. Сдать надо кровь из носа, особенно английский. Спать очень хочется.